BOUKAN NEWS, 07/29/2025 – Déclare le porte-parole Ti-Bluff, en agitant un dossier vide avec l’assurance d’un magicien sans tour.

Pendant que les gangs occupent les quartiers avec leurs propres ministères parallèles, le gouvernement tient des réunions “de haut niveau” avec du café soluble et des PowerPoints recyclés depuis 2004.

PORT-AU-PRINCE: Devant une salle à moitié pleine de fonctionnaires distraits, trois journalistes endormis, un stagiaire en train de streamer sur TikTok (@GuvmanAnPale), et un chat errant qui a réussi à obtenir une accréditation presse, Ti-Bluffer, porte-parole officiel des “Actions Futures Probables”, a tenu une conférence de presse pour clarifier ce que personne ne comprend : ce que fait vraiment le gouvernement.

Spoiler alert : Personne ne le sait, même pas eux.

 DES PLANS… TRÈS SECRETS, TROP SECRETS POUR EXISTER

Ces plans sont si secrets,”explique Ti-Bluffer en serrant contre lui un classeur marqué “RECETTES DE BANNANN BOUKANNEN”, “que même la Police nationale, les forces kényanes, la secrétaire à la sécurité (ancienne Miss Monde des cosmétiques capillaires), et ma propre grand-mère n’y ont pas accès.”

“Nous les partageons seulement avec des gens très sérieux, comme le Département d’État américain, qui nous envoie des emails automatiques de confirmation de réception.”

Interrogé sur la recrudescence de la violence armée dans les rues, Ti-Bluffer répond avec le sang-froid d’un diplomate en vacances :

“Nous sommes préoccupés. Très, très préoccupés. En fait, notre niveau de préoccupation a atteint des sommets historiques. C’est déjà un plan d’action, non ?”

Un journaliste demande s’il y a des mesures concrètes. Ti-Bluff sort son téléphone et montre fièrement ses 47 brouillons de communiqués de presse.

 MISSION INTERNATIONALE : TOURISME DIPLOMATIQUE NIVEAU EXPERT

De retour d’un voyage “de travail” aux États-Unis, le PM Tèt Chargé (surnom officieux : “GPS Cassé”) a impressionné la diaspora internationale par sa capacité exceptionnelle à :

– Marcher rapidement dans les couloirs de Washington

– Éviter les questions avec l’agilité d’un athlète olympique

– Poser élégamment pour des photos devant des monuments qu’il ne peut pas nommer

– Commander des hamburgers en créole dans des restaurants français

“Il a eu des résultats très encourageants,” assure Ti-Bluff. “Pas mesurables, pas quantifiables, mais émotionnellement puissants. Il a même réussi à visiter trois centres commerciaux, un Starbucks, un think tank (qu’il a confondu avec un aquarium), et une galerie d’art moderne en une seule journée.”

“Le peuple doit savoir : ça, mes amis, c’est du leadership 5 étoiles !”

Note de la rédaction : Le PM aurait également été vu en train de demander des directions pour “le bureau du Président Biden” à un agent de sécurité du zoo de Washington.

Ti-Bluffer clarifie enfin la stratégie gouvernementale de sécurité publique :

“Écoutez, on ne peut pas utiliser de gaz lacrymogène contre les gangs, ils sont trop bien armés et ils ont de meilleurs avocats que nous. En revanche, nous en avons utilisé avec un succès remarquable sur des écoliers non-armés, des professeurs de mathématiques, des déplacés sans défense, et quelques vendeuses de patés qui avaient l’audace de vendre leur marchandise sur la route.”

“L’ordre, c’est l’ordre. Et le désordre, c’est… aussi de l’ordre, mais différemment organisé.”

Un représentant des gangs, contacté pour commentaire, a déclaré : “Nous respectons beaucoup le gouvernement. Ils nous laissent travailler en paix.”

Le gouvernement réclame avec la ferveur d’un évangéliste télévisuel :

1. La reconduction du programme TPS (pour que les Haïtiens puissent “bouriquer” en paix à l’étranger et envoyer des dollars pour maintenir l’économie artificielle du pays)

2. L’adoption du HOPE Act**, car “nous aimons les acronymes positifs et inspirants. Surtout quand on ne sait pas ce qu’ils signifient vraiment.”

Mario de la Sécurité Nationale** sera particulièrement content de trouver des habits de designer pour impressionner le peuple et verser des larmes photogéniques lors des cérémonies de “rétablissement de l’espoir.”

Sources confidentielles révèlent que Mario a déjà commandé un mouchoir en soie française spécialement conçu pour absorber ses “larmes de crocodile patriotique.”

“Nous relançons le tourisme, mais cette fois avec de la transparence totale,”** annonce Ti-Bluff avec l’enthousiasme d’un guide touristique professionnel.

“Des circuits humanitaires où les visiteurs verront nos déplacés climatiques dans leur habitat naturel, nos camps improvisés avec architecture spontanée, et entendront les balles en stéréo pour une immersion complète dans l’authenticité haïtienne.”

“Plus de fausses promesses ! Notre Super Mario sera sur le terrain avec le dernier style ‘Chic Catastrophique’ de cette saison. Il a même un mouchoir Hermès approprié pour ses performances émotionnelles devant les caméras.”

Le nouveau slogan touristique : “Haïti : Vivez l’Aventure Extrême Sans Quitter la Réalité !”

En larmes authentiques (ou en sueur de nervosité), Ti-Bluff termine la conférence debout, poing levé comme un révolutionnaire de salon :

“ÉCOUTEZ-MOI BIEN ! JE SUIS LE PORTE-PAROLE DES ACTIONS, PAS DES NON-ACTIONS ! Même si ces actions sont parfois invisibles, inaudibles, et imperceptibles à l’œil nu !”

Puis, regardant solennellement l’objectif de Radio Nèg Pa Gen WiFi (la seule station qui couvre encore les conférences gouvernementales), il déclare avec la profondeur d’un philosophe de bistrot :

“Si l’éloquence était de l’électricité, Haïti aurait non seulement de la lumière 24h/24, mais nous exporterions de l’énergie vers la République Dominicaine !”

Applaudissements polis des trois personnes encore éveillées dans la salle.

Le PM Tèt Chargé aurait été aperçu en train d’assister secrètement à un webinaire privé sur Zoom :

“Leadership en Temps de Chaos : Comment Faire Croire Qu’on Agit Tout en Restant Immobile”

Animé par l’Institut International des Politiciens en Détresse.

Le webinaire incluait des sessions pratiques sur :

– “L’Art de la Conférence de Presse Sans Contenu”

– “Comment Blâmer les Circonstances Extérieures Avec Élégance”

– “Maîtriser le Langage Diplomatique pour Ne Rien Dire en 30 Minutes”

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